Ральф Файнс ("Грозовой перевал"), Дональд Сазерленд ("Двойник"), Бойл Флинн ("Клубное общество") в драме Роберта Эдвардса "Страна слепых".
Джо, агент секретного отдела по борьбе с терроризмом, назначен
Лучший Антивирус всех времен и народов здесь
Найди свою половинку, мировой сайт знакомств!!!
Уникальная платежная система
Заработай на своем сайте
Создаем свой сайт, легко и быстро
Регистрация сайтав 1700 каталогах
Анекдоты
- Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
- В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
- Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
- В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты.
- Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
- Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн ""Мутар"", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов... Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка... Волк прибалдевший, говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...
- Самолет в полете. Одному пассажиру плохо и он блюется в пакетик. Другие пассажиры тихо над ним смеются, стюардесса видит что пакет заполняется и бежит в кабину за другим. Возвращается и видит, все блюют, а тот кто блевался громко ржет она - Что случилось - Они думали у меня через край польется, а я взял и отхлебнул
- Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим."
- Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась.
- Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...
- Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
- На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
************************************************** Преобретите у нас товар на сумму 400 рублей и вы бесплатно получите пакет из 17 программ для эффективной раскрутки сайтов. Преобретая товар на сумму 1000 рублей вы дополнительно получаете 18 электронных книг Арнольда Шварценеггера и других немалоизвестных авторов на тему "Бодибилдинг-красота и здоровье"
Как сладко засыпать под мамину песню. Ласковые мелодии мягко передают ощущения мира, полного гармонии, и убаюкивают. Ведь сну в развитии ребенка отводится большая роль. Но как угомонить разыгравшегося малыша? Конечно же, с помощью соответствующего
